イヤなら変えてみればいい、を発動中

どれだけ迷うのだろう、どれだけ悩むのだろう。もうこれで何度目？
一年のうちに何度も考え、そう思う事項がいくつかある。
そのうちの二つが、ここ一、二ヶ月、また私のなかで大きなモヤモヤを発生させている。

手帳についてと居場所について。

私の居場所はどこだろう？　どこを拠点に活動しよう？

そんなの好きにすればいい。好きに決めていいんだよ。

だよね、それはわかっている。それでも、どこだろうと迷い、悩む。

ひとつのところでしっかり根をはり、どっしり構えていたい。それが本音だ。でもそれができない。なぜだろう？
もっと別のところへ、もっと別のなにかを、もっともっと。
向上心から、探求心から、飽きから、倦怠から、不満から、ここではないどこかを、べつのなにかを、探そうとしてしまう。探してしまう。
ひとつところで継続していたら、今とはちがう結果があったのかもしれない。大満足の結果が、充実が、あったのかもしれない。
けれどそうはできなかったのだから、あのときとどまっていれば、なんて考えても無駄なこと。それよりも今、どうするか、どうしたいか、を考えたい。
でもそれがわからない。それが決められない。

決められないとき、わからないとき、どうすればいいのか。
かつては、それならとりあえず行ってみよう！

そんなふうに行動することが多かったように思うのだけれど、経験値が増すからなのか、年齢なのか、あるいは社会的情勢への不安からか、近年は腰が重く、今はまた足がすくんでいる。

誰かに背中を押してもらえればできるのか？

自分に問えば、それもなさそうだ。アドバイスをまるっと受け入れられるほど素直ではなくなっている。あまのじゃなくな性格も暴れ出す。
かといって、誰にも聞いてもらえず、相手にされず、ひとりでできるのかと問えば、それも無理だ。聞いて欲しいし、かまって欲しい。ただし私の気に入らないことはしないで欲しいと、勝手なおまけもついてくる。

こんな抽象的なことを言われても、書かれても、だからどうしたと思われるだろう。
わかっている。それでも書かずにはいられないのだ。なんとかしたい、なんとかしよう、今、そういう気持ちでいっぱいなのでね。

いつから意味のあることを書かなければいけないってなってしまったのだろう。
楽しくなければいけない？
おもしろくなければダメ？
私はそれで楽しいの？　おもしろいの？
いつから有意義なことを書かなくっちゃと思ってしまったのだろう。
いつからかっこつけたいと思っているのだろう。
いつから好き放題ではなくなっちゃったのだろう。
なんだっていいはずだったのに。
どこだろうと、そこが私の場所で、好きにするって思ってたはずなのに。
どこだっていいはずだったのに。
ここにしようか、べつのどこかにしようか。あっちにいこうか、こっちにいこうか。
私の居場所はどこだろう？

イヤなら変えてみればいい、を発動中。